Сегодня мама, показав на голову и сердце, спросила, что у меня там..

Потом она обняла меня, а я, улыбаясь, представляла как там всё медленно гниёт.

Mam and I


-Тань ты марганцовку не рассыпала
-нет
-я волнуюсь, ты не заболела? в туалете ты рассыпала скажи честно
-я


______
Вывод:
в следующей раз нужно блевать аккуратнее и в истерическом припадке не разбивать колбу

родители не знают, как дети губят себя(с) Tani

Простите, что меня не было.
мне просто дико стыдно,
правда. Всего навсего я тупая безвольная тварь и эгоистка.
Плевать на оговорки родных и близких, ты думаешь только о себе.
Истощай себя, блюй, жри таблетки килограммами.
Тебе плевать на всех, даа!

Редкостная тварь

наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство
_


совсем я помешалась на этой теме детства, да?

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем загс. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь. 

Лишь бы сердца родителей бились вечно, остальное не так уж и важно!..










Жить нужно чисто ради улыбки своих родителей, ведь, что может быть лучше
в жизни, чем видеть в глазах родителей гордость!.

В последних числах февраля играли в прятки с докторами. Тебя нашли и усыпили, меня в подвале расстреляли.


______


Детство закончилось,
Как газированная вода 
В автомате за три копейки.


______


люди нужны друг другу до какого-то определенного момента как диета, например.

Пятнышко, как от раздавленной клюквы.

Тише. Не хлопайте дверью. Человек…

Простенькие четыре буквы:

— умер.




_______________________________________________________________


всё рушилось, фальсифицировалось и
забывалось. а тому, кто не
умел забывать, оставалось
только бессилие, отчаяние,
безразличие и водка.

Простите меня мама и папа

Прошу прошу..
будь добра исполни, что-нибудь. Ты же сильная

Прекрати плакать, прошу тебя.

Ты туда не вернешься больше

Через день это блядское день Рождения.
ЧЕРТ!
нет, не надо
ну пожалуйста
разбудите меня после него
в том году меня предали самые дорогие люди в этот день, я довела всех родственников до истерики, бабушку чуть не довела до больничной койки.
Пожалуйста умри на свой день Рождения, прошу тебя.

ДА! пожалуйста, прошу тебя

не о булимии это, да

А всё-таки не очень здорово это.

С давлением этих стен, отсутствием людей, сов сей это мерзостью и ненавистью направленной на тебя. Ты понимаешь, что всё действительно не торт. как-то..

никак на душе чтоли

ты вот сидишь и начинаешь понимать песни наркоманов, действительно понимать, чувствовать и переживать через себя. Ты наверное тоже наркоман. Уже наркоман. Ты стоишь перед выбором. В голове одно: выпить слабительное или булимичить. Все пачки слабительного ты захерачила недавно, в аптеку уже поздно, стыдно, мерзко. И думаю тебе придется блевать, да. именно блевать и смотреть на всё то, что ты поглощала. Глоток валерианки>пальцы в глотку>всё наружу.

А вообще ты зависим отв сего от людей, от еды, от сна, от погоды и настроения. Ты ничто. Ты - овощь. Давай же, иди блевать. Выблюй себя, мы блюём своим нутром и понимаем насколько мы слабы перед этой зависимостью. А вообще пост далеко не о булимии, да.

"Это как сигареты. Ты скуриваешь одну по пьяне и думаешь, что все в порядке, но прежде, чем ты поймешь это, ты уже покупаешь блок в неделю."

это взросление

Вообщем как-то нелегко. Я бы даже сказала тяжело. Я уже, наверное, не раз упоминала, что на меня всё давит. А именно эта вся такая светлая и черт подери нежная комната, давят люди. Да! Именно люди, выйдя на улицу я понимаю, что знаю их всех, каждого. От каждого хотя бы по разу слышала мерзость в свой адрес. И вот смотришь им в глаза и понимаешь, что видишь их насквозь. Да это именно так, потому что для этого не нужно особых усилий, они пустые. В глазах можно увидеть всю из грязь. Ты знаешь и помнишь их издевательства с детства. Для них это было так..мимолетным словом, а ты не забудешь, это оставило свой след. Все эти оскорбления, драка, избиения, разборки...пффф неудачное было детство..ладно, это в прошлом. Приехав в школу, ты также понимаешь, что никому нет до тебя дела, что там, что здесь. Все они одинаковые. Больше ничего не хочу говорить, приведу цитату одного из самых, мною уважаемых писателей.

"Мир рушится на наших глазах, а тут ведутся одни разговоры как бы потрахаться." Стивен Кинг

Двыблюем всё то, светлое, что ещё возможно осталоса, грустно всё это.. мы деградируем, это очевидно. И очень тяжело осознавать, что ты, та, которая навсегда хотела остаться ребенком, таким чистым, невинным,наивным..ты становишься такой же как они. Грязной, мерзкой, пустой. Ты всё равно такая же, несмотря на то, что с ними ты не общаешься. С каждым днём мы испорчены всё больше и больше. Мы пусты, ребята! Так что ж, давайте до конца  ну же!

40kg

Знаете, наверное я здесь потому что уже невыносимо, невыносимо без того, что когда-то было.

Раньше были компании, люди, которых я считала друзьями, было хорошо. Но в один прекрасный момент на моё же день Рождения меня послали на хуй. Так и закончилось моё общение с людьми. Начиная с лета 2010 я совсем одна, в четырех стенах. Мне тяжело, чтоб не слышать тишину и свои мысли начинаешь пытаться чем-то занять себя. Иногда это чтение книг, рисование или просто просиживание времени в интернете. Это ужасно когда тебе не с кем посмеяться, не с кем поделиться, ты просто прожигаешь свою молодость. От этого бездельничества у меня появляются совершенно глупые цели. Одна из них например это вес 40 кг. Я иду к этой цели, медленно убивая себя. Я не сплю и не ем. Дни проходят однообразно, шаблонно. Ты сидишь на диетах, изматывая себя, потом идешь у тебя подкашиваются ноги и темнеет в глазах, но это неважно, важны 40 кг. Начиная с более-менее адекватных диет, ты медленно приближаешься к тому моменту, когда, выпив стакан кефира, начинаешь думать, что тебя разносит. С тех пор становится противно смотреть в зеркало, и хоть до этого ты итак считала себя мразью, сейчас ты понимаешь, что это звание слишком высоко и ты просто ничтожество. И тогда в дело идут слабительные, вызывающие привыкание. Начинаешь ты с нормальной дозы в 3 таблетки, потом 5. Затем, не выдержав и съев конфету ты бьешься в истерике и пьешь 8-10 штук на ночь, потом ещё добавляешь с утра. И всё это с голодным желудком. От таблеток невыносимо больно крутит в животе, но это уже не останавливает. ТЫ ПРИВЫКЛА, ТЫ ЗАВИСИМА. Неет, на этом дело не останавливается. потом ты добавляешь мочегонные, у которых побочное действие - анорексия. Но тебе уже плевать. В голове мысли уже не о 40 кг, а о 37, 35, не знаешь чего хочешь...Ты смешиваешь мочегонные и слабительное, наутро всё выходит черным, плевать. Потом ты вспоминаешь о булимии, кладешь еду в рот и знаешь, что потом ты выпьешь марганцовку и пойдешь блевать, держа во рту два пальца. Подумаете глупо? да...ты понимаешь это, но пути обратно нет, ты понимаешь, что можешь лишиться возможности материнства..и наверное, у тебя что-то с психикой, потому что мысли только о килограммах, граммах, калориях, сантиметрах, тебе нравятся кости. Даже,лёжа в постели, ты думаешь об этом. Дошло до того, что ты мечтаешь о яблоке. Тяжело. Глупо. Навсегда. Да, именно. Ты понимаешь, что тебя засосало навсегда, жизнь - диета. Убиваешь себя. Глупая, зачем ты это делаешь? ЗАЧЕМ?..