В метро таких людей увидеть можно часто. Звучит как-то громко и неоднозначно, но рассказать я хочу не о ярких, громких, привлекающих внимание людях, а совсем наоборот - о тихих и незаметных. Никогда не замечали, какие глубокие глаза у этих самых, у тех, кого называют вечными девственниками, неудачниками/лузерами. Да-да, я о тех, которые носят дутые черные куртки, темно-синие, потертые снизу от долгой носки джинсы и длинные носки; я как раз о тех, кто никогда не смотрит  в глаза, да и не только в глаза, на людей-то взгляд изредка поднимают, о тех, кто отворачивается к стене и слушают избитые из года в год песни на своём стареньком плеере с запутанными наушниками. 

30.11.13 17:07

Я очень устала.

 

Может, любовь?

В последнее время всё чаще замечаю пары влюблённых, которые, так мило держатся за руки, постоянно находятся в объятиях друг друга, целуются при любом удобном и неудобном случае, делают друг другу милые сюрпризы и кричат о своей любви на каждом шагу. 

Знаете, кому-то это покажется нечтом милым и романтичным, ну а лично у меня это вызывает рвотный рефлекс. Что это за отношения такие, ограниченные словами "солнышко" и парой-тройкой роз на 8 марта? Разве это отношения?! Лучше уж умереть в гордом одиночестве, чем жить так, в конечном итоге дойдя до бытовухи и ссор из-за зубной пасты и крышки унитаза. 

По-моему, так нужно, чтобы истерики, слёзы, стоны, чтобы битая посуда и кулаки вкровь, чтобы выкидывать вещи в окно, чтобы приходить поздно и злить, чтобы выгонять друг друга из дома, а потом, напившись в хлам, захлебываясь своей гордостью, ждать смс "вернись, я скучаю", чтобы купить на балконе под пледом и смотреть детские фильмы, чтобы гулять по ночам и встречать рассветы, чтобы прожигать молодость,главное,вместе, чтобы сбежать от всего и начать новую жизнь, чтобы бросить вызов всем этим сладким парочкам и всему миру, чтобы доказать, что вы вопреки всем законам и запретам будете вместе. 

мы встретимся случайно через год или двадцать

подойду к тебе сказать как было мне плохо

Я никогда не принадлежала какому-то определенному месту, городу, человеку,  всегда знала и понимала, что те самые "бродячие шекспиры" потеряли меня.

2:46. Я, как только это возможно, физически чувствую тоску, грусть и отчаяние от боли в груди и жжения в глазах. 

935 км, как много стало значить расстояние, как мало слёз осталось.

Больше не могу находиться в этой комнате, которая когда-то была родной. 

Я должна засыпать в икеевской деревянной кровати.

Снова чувствую соль на щеках, пока ты спишь.

хотелось курить и плакать

Ты думаешь легко быть тем,

Кто юным начинает стареть.

Тебе 16, девочка? Да, кажется, я не ошибся в расчетах. Давно мы не виделись, как-то неловко получилось, ты просто повзрослела и ушла, ушла по-английски, не попрощавшись, не сказав ни слова, оставив за собой тот детский взгляд чистых, как озеро, глаз и аромат весенних духов. Хотелось верить, что ты плакала. хотелось.. 

Спустя 4 года я увидел тебя в парке. Ты машинально подняла и опустила глаза. Я не узнал тебя, хотел подбежать, взять её за хрупкие плечи,кричать, кричать и плакать навзрыд "Что?! Что с тобой?". 

Я просто не увидел тех.. тех прежних изумрудных глаз. Предо мной сидела взрослая девушка, ты была красива, не спорю, но чего это стоит, если я не увидел тех глаз, твоих, твоих, черт возьми глаз?! 

Тогда на лавочке с книгой Кафки в руке сидела ты, с пустыми и такими чужими глазами. Господи, Боже, сколько в них было усталости. Этот взгляд.. кроткий и гордый взгляд, но сколько я в нем видел боли! Мы не виделись 4 года. Ты устала, милая. Глаза высохли, слёзы все вытекли. Жизнь потрепала, нет, не тебя ни в коем случае. ..всего лишь душу твою. 

Я прошел мимо, не обернулся. Хотелось курить и плакать.

Хочется верить, что она также надеялась увидеть мои слёзы.

1:11

Наверное, это совершенно нормальное и обычное явление в наше время, когда в свои "just sixteen" не можешь смотреть людям в глаза(от которых тошнит), спать по ночам, вместо этого пишешь грязные, никчемные стихи; режешь руки, плачешь в безлюдных переулках, куря под my sweet prince..а глаза-то у нас пусты, океаны слёз высохли, а души в секунду разбились, как хрустальные вазы, в нащи just sixteen. Всего 16, но видели столько боли, страдания и тоски, что хочется вырвать и разорвать на мелкие куски то, что называют памятью, ну или кусок той, гниющей души, который отвечает за надежду и медленно растлевает эти и без того уже разложившийся "21 грамм".


 just sixteen                                                                        

 Я полностью обезображена тобой,
       just sixteen                                                                   

 И, кажется, я поняла, почему ты куришь одну за одной.
                    just..



P S прости, меня, мой Бальтазар, но кажется я больше не смогу больше спасать тебя от смерти. 

I can't refuse to let you die

             come on fallen star

                       i can't refus  e to let you die

                                  i can't

Listen or download Placebo Centrefolds for free on Prostopleer

4:48

Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.

Когда-то ты живешь, любишь, дышишь каждой клеткой, мельчайшей частицей, ощущаешь  дуновение ветра кровью, текущей по венам, с такой силой, будто аорта разрывается на куски, ты чувствуешь мир всем телом, всей душой...

А потом ты каменеешь. Каменеешь безвозвратно и навсегда. Твоё сердце черствеет и никогда уже не почувствует ту бурлящую горячую кровь, которая в него поступает. Ты перестанешь чувствовать. Всё, что тебя радовало рано или поздно исчезнет, испарится, уйдет навсегда, и будет поздно, слишком поздно что-то исправить. Останется только принять, принять тяжелым, холодным камнем, который где-то там, под ребрами раздирает душу.

побреюсь гладко

выпью ягодный морс

приму ванну

застрелюсь под музыку дорс

22:15. Вечер. Грязные серые пустые улицы, нет-нет пустые не потому что там нет людей, пустые от того, что внутри них. Вас ведь тоже посещали такие мысли, когда вы чувствовали себя одиноким или даже более того, опустошенным, как детский аквариум, в котором ещё недавно плавали живые рыбки, а сейчас нет ничего. В такие моменты понимаешь, что даже не мир - это полная мусорная корзина, а просто ты сам здесь лишний, в этом самом мире, просто никому ненужный, пустой запылившийся атрибут одежды, вышедший из моды. Весь этот мир полный грязи, ничтожеств, разврата просто не принимает тебя, он не идет тебе на встречу с распростертыми объятиями, он просто отворачивается и проходит мимо. Знаешь, я думаю, ты теперь понимаешь самоубийц.

не ищи

Отпусти меня, мама.
Я уеду в далёкие страны,
Знаешь же ты, дочь твоя до жути упряма,
Ей по колено эти соленые океаны.

Я так хочу быть свободной, мама.
Делать, что хочется.
Но в душе слишком глубокая рана,
Не в силах я больше мучиться.
Гулять по ночам,
Даря поцелуи прохладным ветрам,
Спать под звёздным небом,
Согреваясь чьим-то приятным телом.

Устала я, родная,
Частички души постоянно роняя.
Отпусти меня
Ранним утром этого сентября,
Терпеть ведь больше нельзя..

Проснешься одна ты в квартире.
Не плачь, не кричи.
Я уже буду в вагоне номер четыре,
Не ищи меня, мам,
Не ищи.

11 апреля

Читай маленькие шрифты

Та комната, полная игрушек, затушенных свечей и книг. Светлая комната, на первый взгляд полная детства и нежности, где всё так же по-прежнему не задерживается порядок, а на столе, рядом с той самой потрепанной книжонкой, изредка появляется стакан теплого какао. Но.. по вечерам здесь никогда не горит свет, видно лишь едва заметный огонек от старенькой настольной лампы, слышны хриплые, прокуренные голоса музыкантов, 80-ые.. а прохладный ветерок несет сюда весну. Да,это та самая комната, я думаю, ты помнишь...
Знаешь, а здесь я всегда по кому-то скучаю, это состояние никогда меня не покидало. Я никогда не говорила тебе об этом, но я думаю, ты поймешь, ведь я так и не смогла открыться. Прости, и да.. я всегда по кому-то скучала и скучаю до сих пор. Жду звонков, сообщений, писем. Вечером здесь кто-то пишет в дневнике или даже порой стихи, пусть неудачные, но искренние; непринужденно смотрит на кисти, которые когда-то вместе со старенькими красками согревали душу, теперь.. теперь этот кто-то смотрит на кисти и грустно улыбается. Здесь давно всё по-другому. По вечерам тут играет музыка; а в душу, будто бы по расписанию, приходит тоска, она никогда не задерживается; и мои вечно-холодные руки бегают по клавиатуре; теплыми весенними вечерами я беру плед и читаю на балконе книги, как-то по-детски мило и глупо, наверное. Да, я как всегда не смогла остановится на главном, я по-прежнему боюсь говорить об этом, заостряю внимание на мелочах, и то, о чем я писала так трепетно, остаётся под едва-заметной пеленой..

Да,это та самая комната, я думаю, ты помнишь...




P S это не о тебе, как ты, конечно же, подумал, и за это снова прости меня.

Очередной пост, это как некий взрыв, некое извержение души, но всё получается таким грязным, гнилым и извращенно-пошлым, что мне страшно перечитывать всё то, что я написала. Может я боюсь осознать, что в душе осталась только эта гниль. Ну а о чем я хочу сказать сейчас? А сейчас я хочу просто поделиться. Наверное, я буду казаться настолько жалкой, что буду вызывать какое-то сострадание, но прошу вас, не нужно этого. Я просто хочу выплеснуть это сюда, потому что держать себе очень сложно.
Знаете, временами я ощущаю себя никчемно-жалкой, что мне самой становится тошно от себя. Улыбки на лице, апатия в голове и пустота внутри. Хотя.. Может это и не пустота вовсе, во всяком случае, хотелось бы на это надеяться. Наверное, это усталость, очень сильная усталость, и внутри всё растрепано и измотано, но надежда всё ещё есть, она не угасает, держится своими худенькими пальчиками, хватается за всё, что может дать её какие-то корни. В такие моменты начинаешь верить в то, что всё может измениться. Только выбраться из этого серого омута очень сложно, ты привыкаешь к этому состоянию, наверное, помочь может чья-то рука, которая будет крепко держать тебя и вытащит на свободу. Но а пока тебя ожидает очередное падение. Замкнутый круг снова и снова.

"Я так устал мечтать о переменах"

Пропущенные вызовы

А ешё я очень хочу пропущенных вызовов. Вот однажды так взять телефон, чтобы по привычке посмотреть время, а там пропущенные вызовы и смс. Ты решишь перезвонить, а тот человек,возможно, накричит на тебя, скажет какая ты глупая и, что за меня волновались. Или просто однажды принять вызов и узнать, что кому-то просто интересно, как у тебя дела, спала ли ты сегодня ночью и что у тебя на душе, что кто-то просто хочет услышать твой голос. Просто знать, что именно в этот момент, возможно, кто-то думает о тебе, знать, что небезразлична. И тогда я просто легонько улыбнусь и скажу "спасибо".

А вам тоже некого обнять, когда так сильно хочется?

А у вас бывает такое, когда безумно хочется, чтобы вас обняли?
Да, наверное, бывает, ведь у каждого были такие моменты, когда пустота разъедает душу, а помочь тебе никто не может. Вот и мне. Вот и я очень хочу этого. Хочу морозным зимним вечером идти по городу, а мысли будут лезть в голову, глаза будут на мокром месте. И слеза вот-вот потечет из глаз, как вдруг появится такой человек, которому небезразлично, который поймет. Он просто обнимет и прижмёт к себе. Ты будешь чувствовать это тепло, эту заботу и ласку, перемешанную с легким запахом парфюма и нежности. И тогда ты уже не будешь сдерживать себя, как обычно и делать вид, что всё хорошо. Слёзы польются из глаз и ты расскажешь всё всё, что накопилось за это время.

А у вам тоже некого обнять, когда так сильно хочется?

А есть ли ты вообще?

Постоянно один, бесполезный, ненужный. Откуда в тебе силы и вера в то, что сердце неистощимо. Загнан в угол, но не сдаешься. Устал мечтать о переменах. А есть ли ты вообще?

Что же случилось с тобой?

Ты снова идешь,
ты снова один.
Да это уже нормальное состояние, ведь ты привык к своим немного больным мыслям, и знаешь, что тебе никто не позвонит и просто не скажет, что ты дорог, как прежде, никто не позовет на день рождение, за это время не случиться ничего такого о чем можно сказать в дальнейшем "а ты помнишь?".
Хотя нет, а ты помнишь тот день? Тот холодный осенний день, когда чувствовалось дыхание зимы,ты слышал шелест последних листьев, а они так плавно лавировали в воздухе, играя с ним, будто до последнего не хотели касаться этой холодной мертвой земли. Тогда ты шел, с такими пустыми, больными глазами и мыслями, впрочем как всегда. А помнишь как ты увидел, что тот книжный магазин в который когда-то так любил заходить и дышать тем воздухом, любил ту атмосферу спокойствия, тот уют, ведь именно там твоё сердце могло оттаять и ты чувствовал себя живым. И что же теперь?..там пусто, как никогда, тебе больше никогда не увидеть тех полок, тех книг, не почувствовать тот сладковато-горьковатый запах, похожий на карицу, всё ушло так быстро и незаметно, словно детство. На какое-то мнгновение ты чувствуешь острую горечь и за пару секунд в твоё памяти всплывают все те картины, которые прежде не казались такими важными и особенными.
Снова идешь, заходишь в первое попавшееся помещение. Твоё дхание не способно больше греть руки.А там.. на стелажах видишь те самые, когда-то такие нужные вещи, на лице появляется такая легкая улыбка и едва-заметное тебе разочарование. Это наши ушедшие радости и улыбки.
Снова идешь. Снова не знаешь куда. Снова пустота.
Люди куда-то спешат. Всё будто бы проносится мимо тебя. Лишний.
Тебя помнят таким светлым, вечно искренне улыбающимся ребенком, который верил, что сердце неистощимо.
Что же случилось с тобой?

Что будет, когда рядом никого не останется?

Интересно, а у вас бывает такое, когда вдруг ни с того ни с сего тебе становится очень стыдно, изнутри всё рвётся наружу, но ты не можешь этого показать, что ж образ не позволяет. В такие моменты до боли хочется тепла, но вместо этого глаза наполняются слезами и кажется, что о сердце кто-то тушит недокуренные сигареты. Ты не можешь контролировать себя: свой разум, свои действия, эмоции. Именно тогда вспоминаешь тех, кого нет рядом, но кто по-прежнему так нужен или тех кого давно нет в живых. Смерть познается в сравнении и тогда начинаешь ценить жизнь, после потери близкого. А что если тебе слишком часто предоставлялась такая вот горькая возможность чтобы полюбить жизнь? Что если это дало обратный эффект? Ты настолько часто видел смерть, ещё в том, раннем и,казалось бы, счастливом и беззаботном детстве, что перестал её бояться и те, когда-то яркие, никогда не погасающие глаза утонули в тоске и безразличии. Кажется, это называют отчаянием.

 А ты часто плачешь о том, что было?

16.09.11. пятница

     В наше время всё типично и однообразно: будильник, утренний кофе, успевший остынуть лишь для того, чтобы в спешке выпить разом; общественный транспорт, набитый вечно спешащими, озлобленными на весь мир людьми, работа, сотрудники, улыбающиеся тебе при встрече, улыбка стала каким-то инертным действием, порой жутковатым, будто на месте губ просто-напросто провели лезвием и оставили незаметную трещину. Предыдущий день, похож на сегодняшний, сегодня похоже на завтра. Шаблонные понедельники, а внутри ты пуст так же, как я.
      Все мы ищем выгоду в чем-то, мы перестали быть искренними, настоящими. Кто-то пародирует кого-то, пародирует смех, голос, улыбки, внешний вид, интересы. Мы одеваем чужие маски, маски тех людей, которые также врут сами себе. Порой нас посещают мысли о том, что жизнь-то это совершенно другое, но моментально в голову приходят оправдания и ложь в которую мы так пытаемся верить. Вот так вот мы теряем себя, становимся одинокими, блуждая среди большого количества людей и этой городской суматохи. Стали объектами рыночной экономики. Никто не дышит.  А вам никогда не становилось страшно..Ведь многие из Вас, включая меня, порой не видят никакого будущего, не знают, что их ждёт и чего они хотят. Сплошная пустота. Стоит только задуматься и ты тоже поймешь это. Многие из Вас не похожи на людей, пытающихся что-то осмыслить, осознать, но Вы почему-то боитесь показывать это. Почему же нас не пугают ваши лживые улыбки? Ведь вы улыбаетесь, а сами находитесь на стадии клинической депрессии,а у кого-то сдвиг по фазе, на фоне  потерянности и фальши.  Распрощался с мечтою. Скорее всего мы просто перестали верить в исключительность нашей жизни, не так ли? Люди забывают чувства, забывают эмоции, которые когда-то взрывали их сердце и дарили свет. Они просто растворились, как видеоплёнка под дождём, всё исчезло без следа. Ну а завтра будильник на 6:30:00, суббота, ледяная вода из под крана.

немного ностальгии

 А от него веет каким-то теплом и таким детским спокойствием. Таким, как раньше, бывало зимой включишь любимый мультфильм, слова которого знаешь наизусть, ноты всё равно смотришь и каждый раз ты утопаешь в любимой, как в тот первый, когда папа тебе подарил касету и ты,спотыкаясь, бежал к старенькому телевизору. в то время, пока на экране заставка "карусель" мама уже принесла кружку чая с малиной, собранной летом в бабушкином саду.

давайте помечтаем

Вот вроде бы живешь себе живешь, проводишь свои дни настолько похожие друг на друга. Всё так же просыпаешься по утрам и жмуришь глаза от яркого солнца, которое светит так же, как вчера; твой день проходит как всегда и засыпая ты надеешься на то самое завтра, а вдруг случиться что-то, что заставит тебя запомнить этот день или просто улыбнуться искренне, не так, как это было сегодня и вчера.

Порой начинаешь задумываться и понимаешь, что большинство дней из своей жизни ты всего навсего забываешь, перелистываешь, как ненужную страничку взамен на ту, чистую и ещё полную надежд. С каждым днём улыбаться всё сложнее и тебя уже не радует то, что вызывало блеск в твоих глазах. А давайте просто вспомним...вспомним наше беззаботное детство. видите эти картинки в воображении? Наши лица полные эмоций, а не нынешнего скептического выражения. А какими мы были тогда, спрашиваю я себя и тогда в моей голове всплывают образы, чувства, эмоции, всё то, что я не смогу забыть. Ведь в детстве мы никогда не планировали наше свободное время,  минуты были отданы сердцу и желаниям, улыбки были искренны, слёзы не наиграны, сама сущность была чистой и настоящей. Тогда ещё мы не научились лгать, лицемерить, играть чьи-то "не наши роли". А почему же мы так хотели стать взрослыми? Нам нужна была свобода, та самая, чтобы исполнить свои мечты, чтобы мы могли полностью отдаться желаниям. И что теперь? Что теперь с нами стало? Где же те слёзы и улыбки, вызванные незначительными мелочами? Куда пропала любовь ко всему миру, настоящее желание жить? Кто закрыл двери нашим мечтам? Давайте помечтаем, давайте просто поговорим..


А теперь просто послушай мелодию и улыбнись, пожалуйста..искренне

кораблик

Что-то давно я не писала тут, Но думаю в скором времени посты будут появляться чаще, по причине того, что теперь у меня будет много времени думать.
ну а что у меня вообще и как я?
я сама уже не знаю какими словами можно описать моё эмоциональное состояние, описать его можно, как никакое. Апатия какая-то. Нет мыслей, нет эмоций, чувств и как ни странно меня это не особо-то волнует. Я сейчас подобно бумажному кораблику, плывущему по течению, потонет кораблик или нет,  ведь не ему решать, вообще это дело случая, ребят.


ваша Таня


п.с
если кого-то что-то интересует, могу ответить на ваши вопросы
http://www.formspring.me/taaniiii

мама, никто не звонит мне вечером, чтобы просто услышать голос. я подыхаю - и это давно не новость.




я люблю тебя

ДА ЗДРАВСТВУЕТ САМОРАЗРУШЕНИЕ!

начинаем с 5.07.11
результаты будут здесь

А теперь представь, если бы ты не родился, у скольких людей судьба сложилась бы по-другому

i am sorry

я совершаю слишком много ошибок, от которой сама же страдаю.

что-либо изменить мешает гордость и уверенность в том, что так будет лучше для вас и плевать на меня.

в последние время я слишком агрессивна, не сдерживаю себя, попытки быть милой весьма ничтожны. прошу вас, услышьте, ведь с горячим сердцем можно наговорить столько глупостей, да и полоса в жизни не из лучших на данный момент.

п.с 

простите меня, за всю ту боль, какую я вам когда-либо причинила и, пожалуйста, не разочаровывайтесь во мне, я надеюсь, что оправдаю ваши надежды, просто мне сейчас очень тяжело. я сожалею, и ещё раз простите

"Иногда гнев — единственное средство против душевных ран"

Лагерь,помнишь?

Ты была права в том, что это всё маски, я не знаю себя настоящую.А как у тебя бешено колотилось сердце и тот разговор, даа. и ещё ты просила верить...Ты ведь не забудешь, как слушала моё сердце и как я читала. Но ты, не надейся на меня,  прошу. и пожалуйста не плач

Спасибо тебе, я буду помнить.

Сегодня мама, показав на голову и сердце, спросила, что у меня там..

Потом она обняла меня, а я, улыбаясь, представляла как там всё медленно гниёт.

Mam and I


-Тань ты марганцовку не рассыпала
-нет
-я волнуюсь, ты не заболела? в туалете ты рассыпала скажи честно
-я


______
Вывод:
в следующей раз нужно блевать аккуратнее и в истерическом припадке не разбивать колбу

родители не знают, как дети губят себя(с) Tani

Простите, что меня не было.
мне просто дико стыдно,
правда. Всего навсего я тупая безвольная тварь и эгоистка.
Плевать на оговорки родных и близких, ты думаешь только о себе.
Истощай себя, блюй, жри таблетки килограммами.
Тебе плевать на всех, даа!

Редкостная тварь

наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство
_


совсем я помешалась на этой теме детства, да?

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем загс. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь. 

Лишь бы сердца родителей бились вечно, остальное не так уж и важно!..










Жить нужно чисто ради улыбки своих родителей, ведь, что может быть лучше
в жизни, чем видеть в глазах родителей гордость!.

В последних числах февраля играли в прятки с докторами. Тебя нашли и усыпили, меня в подвале расстреляли.


______


Детство закончилось,
Как газированная вода 
В автомате за три копейки.


______


люди нужны друг другу до какого-то определенного момента как диета, например.

Пятнышко, как от раздавленной клюквы.

Тише. Не хлопайте дверью. Человек…

Простенькие четыре буквы:

— умер.




_______________________________________________________________


всё рушилось, фальсифицировалось и
забывалось. а тому, кто не
умел забывать, оставалось
только бессилие, отчаяние,
безразличие и водка.

Простите меня мама и папа

Прошу прошу..
будь добра исполни, что-нибудь. Ты же сильная

Прекрати плакать, прошу тебя.

Ты туда не вернешься больше

Через день это блядское день Рождения.
ЧЕРТ!
нет, не надо
ну пожалуйста
разбудите меня после него
в том году меня предали самые дорогие люди в этот день, я довела всех родственников до истерики, бабушку чуть не довела до больничной койки.
Пожалуйста умри на свой день Рождения, прошу тебя.

ДА! пожалуйста, прошу тебя

не о булимии это, да

А всё-таки не очень здорово это.

С давлением этих стен, отсутствием людей, сов сей это мерзостью и ненавистью направленной на тебя. Ты понимаешь, что всё действительно не торт. как-то..

никак на душе чтоли

ты вот сидишь и начинаешь понимать песни наркоманов, действительно понимать, чувствовать и переживать через себя. Ты наверное тоже наркоман. Уже наркоман. Ты стоишь перед выбором. В голове одно: выпить слабительное или булимичить. Все пачки слабительного ты захерачила недавно, в аптеку уже поздно, стыдно, мерзко. И думаю тебе придется блевать, да. именно блевать и смотреть на всё то, что ты поглощала. Глоток валерианки>пальцы в глотку>всё наружу.

А вообще ты зависим отв сего от людей, от еды, от сна, от погоды и настроения. Ты ничто. Ты - овощь. Давай же, иди блевать. Выблюй себя, мы блюём своим нутром и понимаем насколько мы слабы перед этой зависимостью. А вообще пост далеко не о булимии, да.

"Это как сигареты. Ты скуриваешь одну по пьяне и думаешь, что все в порядке, но прежде, чем ты поймешь это, ты уже покупаешь блок в неделю."

это взросление

Вообщем как-то нелегко. Я бы даже сказала тяжело. Я уже, наверное, не раз упоминала, что на меня всё давит. А именно эта вся такая светлая и черт подери нежная комната, давят люди. Да! Именно люди, выйдя на улицу я понимаю, что знаю их всех, каждого. От каждого хотя бы по разу слышала мерзость в свой адрес. И вот смотришь им в глаза и понимаешь, что видишь их насквозь. Да это именно так, потому что для этого не нужно особых усилий, они пустые. В глазах можно увидеть всю из грязь. Ты знаешь и помнишь их издевательства с детства. Для них это было так..мимолетным словом, а ты не забудешь, это оставило свой след. Все эти оскорбления, драка, избиения, разборки...пффф неудачное было детство..ладно, это в прошлом. Приехав в школу, ты также понимаешь, что никому нет до тебя дела, что там, что здесь. Все они одинаковые. Больше ничего не хочу говорить, приведу цитату одного из самых, мною уважаемых писателей.

"Мир рушится на наших глазах, а тут ведутся одни разговоры как бы потрахаться." Стивен Кинг

Двыблюем всё то, светлое, что ещё возможно осталоса, грустно всё это.. мы деградируем, это очевидно. И очень тяжело осознавать, что ты, та, которая навсегда хотела остаться ребенком, таким чистым, невинным,наивным..ты становишься такой же как они. Грязной, мерзкой, пустой. Ты всё равно такая же, несмотря на то, что с ними ты не общаешься. С каждым днём мы испорчены всё больше и больше. Мы пусты, ребята! Так что ж, давайте до конца  ну же!

40kg

Знаете, наверное я здесь потому что уже невыносимо, невыносимо без того, что когда-то было.

Раньше были компании, люди, которых я считала друзьями, было хорошо. Но в один прекрасный момент на моё же день Рождения меня послали на хуй. Так и закончилось моё общение с людьми. Начиная с лета 2010 я совсем одна, в четырех стенах. Мне тяжело, чтоб не слышать тишину и свои мысли начинаешь пытаться чем-то занять себя. Иногда это чтение книг, рисование или просто просиживание времени в интернете. Это ужасно когда тебе не с кем посмеяться, не с кем поделиться, ты просто прожигаешь свою молодость. От этого бездельничества у меня появляются совершенно глупые цели. Одна из них например это вес 40 кг. Я иду к этой цели, медленно убивая себя. Я не сплю и не ем. Дни проходят однообразно, шаблонно. Ты сидишь на диетах, изматывая себя, потом идешь у тебя подкашиваются ноги и темнеет в глазах, но это неважно, важны 40 кг. Начиная с более-менее адекватных диет, ты медленно приближаешься к тому моменту, когда, выпив стакан кефира, начинаешь думать, что тебя разносит. С тех пор становится противно смотреть в зеркало, и хоть до этого ты итак считала себя мразью, сейчас ты понимаешь, что это звание слишком высоко и ты просто ничтожество. И тогда в дело идут слабительные, вызывающие привыкание. Начинаешь ты с нормальной дозы в 3 таблетки, потом 5. Затем, не выдержав и съев конфету ты бьешься в истерике и пьешь 8-10 штук на ночь, потом ещё добавляешь с утра. И всё это с голодным желудком. От таблеток невыносимо больно крутит в животе, но это уже не останавливает. ТЫ ПРИВЫКЛА, ТЫ ЗАВИСИМА. Неет, на этом дело не останавливается. потом ты добавляешь мочегонные, у которых побочное действие - анорексия. Но тебе уже плевать. В голове мысли уже не о 40 кг, а о 37, 35, не знаешь чего хочешь...Ты смешиваешь мочегонные и слабительное, наутро всё выходит черным, плевать. Потом ты вспоминаешь о булимии, кладешь еду в рот и знаешь, что потом ты выпьешь марганцовку и пойдешь блевать, держа во рту два пальца. Подумаете глупо? да...ты понимаешь это, но пути обратно нет, ты понимаешь, что можешь лишиться возможности материнства..и наверное, у тебя что-то с психикой, потому что мысли только о килограммах, граммах, калориях, сантиметрах, тебе нравятся кости. Даже,лёжа в постели, ты думаешь об этом. Дошло до того, что ты мечтаешь о яблоке. Тяжело. Глупо. Навсегда. Да, именно. Ты понимаешь, что тебя засосало навсегда, жизнь - диета. Убиваешь себя. Глупая, зачем ты это делаешь? ЗАЧЕМ?..

Hey!

Здравствуйте!
Ну что же с вами ещё один задроченный ничего не делающий человек, который самоутверждается в сети. Я Таня.  Создаю блог и это совсем не от того, что мне хочется делится с кем-то своими мыслями, чувствами переживаниями и прочим. Это просто, потому что давление со стороны стен невыносимо, нужно выливать всё то, что накопилось, выливать некому. У меня нет друзей, нет какого-либо близкого человека рядом, я провожу все дни здесь в своей давно надоевшей комнате и наверное скоро совсем разучусь общаться с людьми. Думаю хватит предисловий, добро пожаловать!